Petite devinette: Quelle est la différence entre les seins et les trains électriques ?

Y en a pas : C'est fait pour les enfants, et c'est les papas qui jouent avec.

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C'est une fois une personne qui marchait dans le désert avec une porte d'auto.

Une autre persone qui passait par là lui dit :"quesse que tu fais là avec ta porte. L'autre lui repond :"quand y fait chaud j'ouvre la vitre".

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Le comble de la confiance?

2 cannibales qui font le 69!!!

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Connaissez-vous la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?

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Une fois, deux gars se parlaient:

- Moi, ma femme c'est un ange!

- Ben t'es chanceux, la mienne est toujours en vie!

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-- Pourquoi, lorqu'il y a un orage électrique, les Newfies se mettent tous dans la fenêtre quand il y a des éclairs?

--- Pour être tous dans la photo...

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Quel est le comble de l'inceste?

Une petite fille dit à son frère:

"Papa baise ben mieux que toi!!!"

Et le frère lui repond :

"Je le sais, maman me l'a déjà dit!"

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Une fois, un camionneur s'arrête sur une route de campagne. Il voit un fermier qui promène sa vache. Alors, il lui dit:

"- Dites moi, M. le fermier, est-ce que vous avez des grosses vaches noires ici?

- Non, repond le fermier.

- Avez-vous des gros chiens noirs ici, dit le camionneur.

- Non plus.

- Ben, est-ce que vous avez des gros chevaux noirs?

- On a rien de tout ça.

- Ben coudon! J'ai écrasé le curé...

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Quelques jokes de newfies...

- C'est quoi un squelette dans une garde-robe?

--> C'est un newfie qui a gagné à la cachette...

- Comment on fait pour couler un sous-marin newfie?

--> On cogne à la porte...

- Comment on appelle ça une fille newfie qui est encore vierge?

--> Une Terre Neuve...

- Pourquoi les newfies font souvent l'amour?

--> Ils ont peur que la cicatrice se referme...

- C'est 2 newfies qui font du vélo. Tout à coup, le premier descend de son bicycle et dégonfle ses pneus.

" Cosse que tu fais là? demande le 2e newfie. - Mon siège était trop haut! répond le premier.

Alors, le 2e descend de son vélo, enlève son siège, enlève son guidon, met son guidon à la place de son siège, et le siège à la place du guidon, puis remonte sur son bicyle.

"Cosse que tu fais là? demande l'autre. - T'es trop fou, j'men va chez nous!"

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Un noir, un russe et un quebecois font un voyage de cannoë-camping. L'heure du lunch enfin arrive, nos amis sortent leurs repas et commencent à manger.

Le russe sort un bouteille de vodka et en boit la moitiée. Puis, il lance l'autre moitiée par dessus bord. Le Quebecois s'ecrie : " Heille !!! C'est bon de la Vodka!!! pourquoi la jeter ??? "

Le russe repondit: " Bof, tu sais camarade, la vodka, on en a plein dans notre pays."

C'est le tour du noir de manger. Il prend une noix de coco, la coupe en deux, mange une moitiée et jette l'autre dans l'eau. Le russe s'ecrie alors : " Camarade, tu n'as pas raison de jeter une demi-noix de coco. C'est bon! "

Le noir repond : " On a plein de noix de coco dans mon pays. Je peux la jeter si je veux. "

Le quebecois attrape alors le noir et le jette dans l'eau. Le russe le regarde d'un air surpris et le quebecois dit : " Tu sais, des noirs, on en a plein dans mon pays. "

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Trois hommes se promenaient dans le desert et ils etaient morts de soif. Soudain, l'un d'entre eux aperçoit une maison au loin et y amène ses amis. Ils cognèrent à la porte et une vieille femme très très laide leur ouvrit la porte. " De l'eau! De l'eau," s'ecrièrent les trois gars.

La femme repondit : " Pour chaque verre d'eau il faudra me faire l'amour une fois."

Les trois hommes se regardèrent, indécis, puis, l'un se leva et dit : J'y vais, attendez moi ici !"

La femme monta dans la chambre à coucher et l'homme la suivit. Il aperçu trois Blés d'Inde sur le comptoir de la cuisine et les pris avant de monter.

Il prit le premier Blé d'Inde et fit semblant de faire l'amour, prenant bien soin de l'enfoncer le plus profond possible. Quand il vit que la femme avait eu un orgasme, il jeta le blé d'Inde par la fenêtre. Il fit de même avec les deux autres blés d'Inde.

Il eut finalement trois verres d'eau qu'il apporta à ses amis, qui refusèrent de boire. " Quoi !!! Vous n'avez plus soif ??? "s'exclama celui-ci.

" Non, on vient de manger deux blés d'Inde bien beurrés..."

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Une fois, un gars traversait la rue puis se fit frapper par une voiture. Arrivé a l'hôpital, le docteur regarde son dossier et arrive à la conclusion qu'il faudra lui couper les jambes. Alors, il entre dans la chambre du malade pour lui annoncer la nouvelle. Il lui demande : "Quel est votre nom?". Et il lui répond:"J'ai de-belles-jambes". Le médecin est complètement mal a l'aise et ne peut lui annoncer la nouvelle. Alors il sort et demande a l'infirmière en chef et lui annoncer cette nouvelle. Elle est d'accord et elle y va. "Bonjour monsieur, quel est votre nom?", et il répond : "J'ai de-belles-jambes". Elle aussi est mal a l'aise et ne peut faire ce travail. Alors elle demande à une autre infirmière de le faire. Il se passe la même affaire. Alors celle-ci demande au concierge de le faire. Le concierge dit : "Pas de problème" Alors il entre et lui demande son nom "Quel est votre nom ?"

- "J'ai de-belles-jambes". Alors le concierge s'identifie:

- Yvon Tessier (à dire à voix haute)

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Une femme venait juste de se marier. Elle était encore vierge. Avant d'aller en voyage de noce, sa meilleure amie lui dit de lui téléphoner pour lui raconter comment ça se passerait au lit. Mais la nouvelle mariée, répliqua que le frère de la meilleure amie écouterait ce qu'elles diraient au téléphone. Alors, l'amie eut une idée. Elle dit qu'elles n'avaient qu'à dire qu'elle mangerait des oeufs au lieu de dire qu'elle ferait l'amour. Donc, les deux trouvèrent que l'idée était excellente. Une semaine plus tard, la nouvelle mariée téléphona à son amie. Cette dernière lui demanda comment ça c'était passé.

Alors la jeune mariée lui répondit :"On mange des oeufs le matin, le midi et le soir. Mon mari aime tellement ça qu'il liche même la poêle."

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C'est un gars qui veut entrer dans un gang. Il va voir le chef, et lui demande s'il peut entrer dans le gang. Le chef lui dit que, pour cela il doit passer 3 epreuves:

1) Il doit boire 2 caisses de 24

2) Il doit arracher les dents d'un chien enragé

3) Il doit faire l'amour à une grosse femme laide de 500 lbs (=250 kg ).

Alors, le gars rassemble tout son courage et cale les 2 caisses de 24. 1 mission sur 3 de réussie!! Il entre alors dans la chambre de Rex, le gros chien enragé...

Pendant de longues minutes, on entend le chien hurler de douleur! C'est comme s'il avait préféré mourir plutôt que d'endurer cette douleur...

Au bout de 20 minutes, le gars sort de la chambre. Il va voir le chef:

"Bon! où c'est qu'elle est la grosse laide que j'lui arrache les dents?"

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Un jour, j'arrive devant St-Pierre (au ciel). Alors, il me fait entrer dans une grande pièce avec plein d'horloges. Il me dit que chaque personne sur terre a une horloge, et qu'à chaque fois que cette personne fait un pêché, l'horloge tourne un tour. Je lui repond : "Ah oui, et où est la mienne ?"

- Là.

- C'est le fun, elle a pas fait trop de tours... et où est celle de mon ami le Sysop ?

- Tu veux dire celle que je me sers comme ventilateur ???

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Un jour, le sysop, le co-sysop et moi mourons et nous allons au ciel. Nous arrivons devant St Pierre et il nous dit que si nous voulons accéder au paradis, nous devons surmonter une épreuve. On va mettre une clochette après votre queue et vous devrez monter un grand escalier sans bander. Si vous bandez, la clochette sonnera et vous irez en enfer. Moi, je vous attendrai en haut, dit St Pierre. Bon, le co-sysop décide d'y aller le premier. Il monte une marche, deux, 10, à la 15e, il voit une femme nue... dling, dling dling, et il va en enfer.

Moi, je décide d'y aller à mon tour; je monte... une, deux, 10, 15 marches... je résiste, 20, 30...il y a deux belles filles dans des positions ... et toutes nues... dling, dling dling... je vais en enfer.

Alors le sysop décide d'y aller. Une, deux, 10, 20, il résiste, 30, il résiste encore, 40, 50... il y a des centaines de femmes qui veulent faire l'amour avec lui... il résiste 60, 70, 80, 90, 100... Il arrive enfin devant St Pierre, alors ce dernier se lève et lui demande: Comment t'as fait ça??? Alors: dling, dling, dling...

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C'est deux fous qui décident de s'évader de l'asile. Alors, le plus intelligent des deux, oups! je veux dire le moins fou des deux, dit à l'autre: "Va voir la cloture. Si elle est haute, on passera par en dessous en faisant un tunnel. Si elle est basse, on passera par dessus..."

Quelques secondes plus tard, le fou revient.

"Hey! C'est impossible de s'echapper, il y a même pas de cloture du tout !!!"

(fait cocasse: l'autre l'a cru pis ils se sont même pas sauvés...)

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C'est 2 fous (non, pas les mêmes que tout a l'heure...) qui veulent s'échapper de l'asile...

Ils se rendent sur le toit. Le premier, qui a amené une lampe de poche, dit au deuxième:

"J'ai une idée! Je vais poser la lampe de poche à terre, allumée, puis tu vas marcher sur le rayon lumineux pour te rendre sur la batisse en face. Ensuite, je te suivrai...

- Coudon, tu me prends pour un fou? Une fois que je serai rendu au milieu, tu va éteindre la lampe!!!

(fait cocasse: Ils ont opté pour la solution la plus simple: sauter en bas...)

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Une fois, je me promenait sur la rue et je me fit écraser par un char. Une fois au ciel, j'arrive devant St Pierre. Il me dit que pour me faire pardonner de tous mes pêchés, je devait faire l'amour avec une femme ben laide, grosse, avec plein de boutons, bref, ben dégeulasse. Sinon, j'irai en enfer. Alors, j'accepte. J'entre dans une piece ou il y a une femme ben dégeulasse. Elle a plein de boutons, est grosse, elle a les dents tout croche, etc. Je me retiens presque pour pas dégeuler en la touchant. Bon, je tiens à aller au paradis. Alors je lui fait l'amour... j'essais de penser a quelqu'un d'autre (je ne vous dit pas qui). Finalement, j'ai fini, j'ai reussi. Je sors de la chambre et je cherche St Pierre. Je regarde dans toute les pièces. Tout d'un coup, je vois le sysop en train de faire l'amour avec Cindy Crawford. Furieux (et jaloux) je cherche St Pierre. Je finis par le trouver et je lui dit:

- Pourquoi y faut que je fasse l'amour avec une femme ben degeulasse. C'est pas juste. Mon sysop fait l'amour avec Cindy Crawford...

Et St-Pierre repond:

- Y faut ben qu'elle se fasse pardonner ses pêchés elle aussi !!!

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Comment on dit en chinois:

- Le plus grand homme au monde?

- Ichio tsuduma

- Le plus petit?

- Irsoaleta

- Les 2 chinois les plus rapides?

Le premier s'appelle Runningshoo, le deuxieme s'appelle Woooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnng...

Le code postal de la prostituée? G1Q OQP

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